但是，我不甘心。我不愿意一辈子在地里刨食吃，我舍不得首都的繁华，丢不下好看的衣服，好吃的食物……
我又回到了首都，继续在爷爷奶奶身边照料，并厚颜央求他们给我的丈夫——文强，找个什么事情做。我知道这样不好，但我还是做了。
不久后，文强也来到首都。
在爷爷奶奶的介绍下，给东区几个学校食堂和饭店供应食材，这是个不错的活计，虽然辛苦，但稳定，赚的钱也不少。
说起文强，他是个不错的人：高大、帅气，能吃苦，对我也不错，但我并不爱他。
可能十几岁的我也不清楚到底什么是爱吧！
毕竟我从未感受过爱是什么滋味。
他的心里也没有我，我知道，那是邻村的姑娘，我认识，长得很好看，特别是那双眼睛，让人见了就忘不掉。
但文强家没钱，我家也是。就这样，一个爱着别人，另一个不知道什么是爱的两个人，走到了一起，生活啊！就是这么无情。
婚后，我把自己交给了他，日子总要过下去，不是吗？
不久后，我有了身孕，再之后，浩浩一岁，我把她交给姐姐、姐夫。
“姐，姐夫，对不起，我不想一辈子困在这里。我的浩浩，妈妈对不起你，我……”
再次见到浩浩是六年以后。
那时我和文强在首都已经扎稳脚跟，在爷爷奶奶的帮扶下，我在丰区开了个服装小店，文强的食材供应也做地有声有色，我们在东区还买了一套50平的小房子。
1999年6月，我回到老家将浩浩接到首都生活，他已经完全不认识我了，是啊，谁又会记得一岁就丢下自己的妈妈呢？
对于浩浩，我是充满愧疚的，那么小的一个人儿，被妈妈丢下，他该多么难过啊！
希望你不要记恨妈妈，那时妈妈也是个孩子，她也向往更好的生活。
对不起，从此妈妈再也不会丢下你了，再也不会，死也不会。
转眼，浩浩13岁，阳光、帅气，懂事、听话，不但成绩好，还会主动帮我分担家务，陪我聊天，陪我散步……我成了人人羡慕的妈妈。
一切都在向好的方向发展，我的人生可预见的美好、可期。
直到那天，我“亲手”打开了那个魔盒——浩浩的日记。
我的天塌了，我惶恐、不安，不知如何处理。
就这样拖着，想让时间帮我去慢慢淡化。
可接踵而来的是浩浩的坦白，坍塌的天再次被轰地七零八碎，我的世界千疮百孔。
然而，他的话却一次又一次地击中我内心的软肋，我心疼地抱住他。
“他有什么错呢？他能怎么办？”
“他还是个孩子，我不是也不知道怎么办吗。”
“他并没有做什么过分的事，他只是喜欢我而已，不该背负这样沉重的隐秘枷锁。”
此后，我们又恢复到之前的状态，但又似乎多了些什么。
我渐渐期待他偶尔带给我的小礼物，有时候是一片好看的落叶，有时是一朵漂亮的小花，有时是一份美味的小吃……
我贪恋这种时不时的小惊喜，贪恋有他陪伴时的安心。
这好像就是被爱的感觉？真好啊！
我一边享受着彼此陪伴的温暖，一边清醒地看着边界在一点点失守。理智在呐喊：不能再这样下去了，你会毁了他，也会毁了你。
心却低语：再近一点，再暖一秒，就这一次，没有人会知道。
恍惚间，我想起浩浩那天问我：我们活着究竟是为了什么？
我不知道，我想为自己活，为我的浩浩活，再也不是“小多布”，我是沈秀竹。
