自从和老公经历了王猛事件，我本以为老公的绿帽癖从此会告一段落，我也算配合实现了他当绿奴的愿望，我们可以安安心心的备孕，从此长时间回归正常生活。
因为南霜的出现让我有了危机感，我很爱我的老公，从季强，凌宇，张兴，王猛，我们夫妻玩绿到现在，我虽然无法完全理解老公的绿帽癖，但是我其实不介意和老公享受在这种不被世俗所认可的欲爱当中，因为我知道我自己本质上是一个淫荡下贱的女人。
可我万万没想到的是，老公他没消停几天，居然把凌宇找来了，所以凌宇出现的当晚我非常的意外，几乎不敢置信，我无法理解老公在经历了我和凌宇的险些玩过头的创伤当中，他是怎么敢把凌宇再次找来的。
我非常的生气，因为我和老公已经说好了备孕要孩子，就算要玩也要等到生儿育女之后，他竟然自作主张，不经过我的同意，再次把凌宇叫来，想让我和凌宇满足他变态的欲望，我之所以非常生气的原因一部分是老公擅自做主，一部分是因为老公叫来的人是凌宇，因为凌宇曾伤害过我们，在之前的绿帽游戏当中，凌宇曾以绿主的身份诱导我给他深喉、乳交、足交，那时的我被欲望有所蒙蔽，以为老公会喜欢我被凌宇调教下贱的样子，可老公却对此吃醋，我知道我被凌宇欺骗了。
经历了上次和凌宇的淫乱后，我对凌宇非常的讨厌，因为他不仅骗我，还让我老公跪了一整晚，甚至害得老公要跟我离婚，但事实上我对老公从未变过心，我只是一个喜欢欲望的女人，而我的欲望与我的爱无关。
我之所以想要和老公拥有孩子，其实也有我的个人私心，因为我发现在和老公的绿帽游戏当中，老公曾多次表现患得患失，他既想看我和别人做爱，又想我始终爱他，我虽然多次表示永远爱他，但言语的信服力始终没有实际行动信服力高，所以我想为老公生儿育女来证明我对老公的真心永世不变。
我想用孩子拴住他，这是我的私心，也是我对他爱的体现，因为和老公的绿帽游戏我并不想拒绝，我享受性爱，享受高潮，享受被调教，享受被大鸡巴一次次征服身体。
我认为，只要我和老公拥有孩子，他才能彻彻底底的信任我，给我真正的自由，从此不再患得患失，如果他能接受，我真的想绿他一辈子，和不同的人无休止的做爱。
我爱他，也想绿他。
可惜，这个愿望未能实现。
还记得和我老公认识的那一天是大学的时候，是夜晚，我在图书馆不小心看书看久了，我一个人抱着书本走回家，我离校后走着走着发现有人跟踪我，我不敢去看。
当时跟踪我的人，是我老公。
想想很可笑，那时我曾以为他是变态，我回头看了他很多次，我那时也在想这个人是不是喜欢我？
他是不是想要我联系方式？
身为校花，我被人要联系方式习以为常。
可他并没有鼓起勇气找我。
他默默的跟了我一路。
我并没有理他，只想回家，但让我没想到的是我在即将离家不远的时候，有三个喝了酒的人摇摇晃晃的拦住了我。
他们调戏我，问我要联系方式。
那时的我很讨厌男生喝酒，更别提他们对我没有一点儿尊重，我果断拒绝，谁知三个流氓对我不依不饶，说我不给他们联系方式就不让我走，我很害怕，不知所措。
就在那时，我的老公挺身而出，他挡在我的身前为我隔绝了三个流氓，后果就是老公和他们发生了口角，流氓们说我老公多管闲事，推搡他，和他打了起来。
老公双全难敌四手，被毒打了一顿。
我被吓哭了，走也不是不走也不是，好在那三个流氓坏得并不彻底，当我老公站起来说出那句话时，我一辈子也忘不了，他虽然狼狈不堪，还流着鼻血，可他还是站在我面前，对流氓们说出“有种打死我”，这句话。
流氓们似乎也不敢把事情闹大，放下狠话就悻悻离去了，当时的我非常感动，我以为他是跟踪变态狂，没想到他却保护了我。
我询问他的伤势，他却转身笑着对我说：“我没事，你一个女孩子大半夜的怎么不在家里，就算在外有事也要打车回家啊，你没事就好，赶紧回家吧，我走了。”
我有点意外，看着他即将离去的背影心里却慌得不行，我急忙鼓起勇气叫住了他：“喂，你叫什么名字，我们加个联系方式吧？”
我永远记得老公当时转身的表现，他非常的意外夹杂着胆怯，在那一刻，我对他一见钟情了，我明白他一直跟着我应该是想和我认识的，但因为不好意思，不敢主动找我。
我认为我们的相遇是上天的安排。
这一点，我深以为然，因为在上大学的前夕，我曾到月老庙里求神，我祈求上天赐给我一个用生命爱我的男孩，我也一定会用命去爱他，因为我是一个恋家的女孩，从小在有爱的环境中长大，所以我对爱的追求是极致的，我理想中的伴侣，就是要那种对彼此至死不渝，哪怕天荒地老，海枯石烂也不分开，我要求的理想伴侣感情一定要专一，所以当我老公挺身而出用命保护我的时候，我就对他动心了。
刚开始和老公交往的我，对老公并不了解，所以我也很忐忑，我害怕我爱上一个坏人，因为我害怕被辜负，可我老公用后续证明，他就是我要找的那种人，他呵护我，偏爱我我，眼里与他的世界只有我。
大学期间追求我的人很多，其中就包括凌宇，他人很帅，谈吐不凡，但让我无语的是，他追人的方式就用钱砸，先不说我已经爱上了我老公，就算是我没有和我老公交往，我也不会喜欢上他那样的人，因为我认为他的精神境界过于低俗，连朋友都不想和他做。
在和我老公交往的过程中，我发现他其实是一个比较自卑的人，这或许是他从小到大是孤儿的原因吧，只有一个养父，还是从十岁起才领养的他，他总是认为他配不上我，可我并不这么觉得，因为他能为爱挺身而出。
爱，能使人变得勇敢。
还记得老公跟我表白的时候，我问他如何证明他爱我，我没想到他竟然对着黄浦江说：“颜颜，我会游泳，旁边就是黄浦江，我要是能游到对面，你做我女朋友好不好？”
当时的我以为他在开玩笑，可我没想到他真的义无反顾的跳了，当时把我吓坏了，但我老公也再次用生命证明了他爱我，从那一刻起，我就认定了他就是我此生唯一的爱人。
相恋后，老公对我爱从不是说说而已，他把我当成了他的世界中心，并且他这个人并不是那种古板的人，他懂浪漫，知冷热，并在毕业典礼上当着全校向我求婚。
婚后，我本以为我们的激情会退却，但不知道为什么，我发现我对他的爱始终不变，我几乎无时无刻都在想他，他不在家的时候，我会各种担心他，天冷担心他着凉，天热担心他中暑，反正就是迟迟见不着他浑身难受。
婚后的老公对他的诺言始终如一，他将所有的爱全部给了我，有责任心，上进顾家，我们之间的消息几乎都是互相秒回。
我们也曾有平淡期，激情退却，但我发现我和我老公都是那种责任感极强的人，我们骨子里的善良不用刻意去表现都能在日常生活当中随意体现，我们总是互相付出，互相为对方着想，我逐渐又爱上了他的人品，平淡期的我才意识到我和我的老公深深的灵魂共鸣。
因为我和他是同一种人。
我觉得我非常的幸运，因为在这个世界上，遇到灵魂共鸣的人并能深爱在一起的太难了，其实那时的我并不知道什么是爱，我只知道老公就是我的一切，就是我的未来，是要和我相伴携手一生的人，他不在会想他，会担心他吃不好，睡不好，累不累。
在动物界，有一种鸟，叫灵犀。
母鸟和公鸟相爱后，母鸟会寻找树洞，将自己囚禁起来，用自己的羽毛筑巢，将树洞封起来孕育后代，雄鸟负责觅食。
灵犀鸟的特性是，终身一夫一妻，一方离世，另一方绝食殉情。
自从有了我老公，我便喜欢上了灵犀鸟，因为和老公相处的十年，我们的生活和灵犀鸟的生活大致相同，我爱他，我心甘情愿以家为牢笼把自己囚禁起来，等他每天归来，他就是我的一切，他就是我的命。
其实，我以为我们的生活会一成不变，我也没有想到老公他竟然会有绿帽癖，我不知道他是什么时候染上的这种癖好，但我发现的时候他好像已经无法自拔了。
一开始的时候，我很不理解，甚至以为自己爱错了人，他所有的好都是伪装的，但在生活当中老公对我的无微不至根本不是假的，他对我十年如一，热情不变。
我主动找到季强的时候，是被他诱导了，那个时候的我并不懂性，再加上自己对性的认知浅薄，我也好奇女人在性方面到底有多快乐，我以为，我的出轨能给老公带来快乐，因为在和老公的性爱当中，我并没有那种口口相传的快乐巅峰，但也正是因为老公的绿帽癖，出于奉献精神，我才敢踏出第一步。
事情发展到现在，我有无法推卸的责任，因为是我因为好奇给老公开了头，其实我只要一开始及时摊牌，态度强硬一些，以我老公性格，他是绝对不敢对我对着干的。
我要为此负责到底。
而在接触了性后，我们的人生改变了，当被季强的大鸡巴插得我神魂颠倒的时候，我明白了对于女人的来说什么叫身体的欲望，我喜欢上了性爱的快感，又在后续的过程当中，我喜欢上了被调教，被羞辱。
我喜欢老公看着我被操，不知道为什么，他看着我，我会很刺激。
我喜欢老公当奴的样子，因为在这之前我的心一直被他所束缚，我有种翻身的感觉，哪怕在这之前我是心甘情愿臣服于他的，这种感觉或许是基于权力与掌控吧。
所以，有时候我也会因为欲望迷失。
但，我能分清什么是欲望，什么是爱，我承认我骨子里是淫荡下贱的女人。
不仅如此，我更加认为我和我老公天生一对，他喜欢被绿，我喜欢被操，这分明就是上天的安排，所以我不仅没有讨厌我老公，我反而对他更爱了，因为我即便是和凌宇在一起，只要我出轨一次，我也会有第二次。
我爱出轨，我爱被操。
我后续的人生打算其实跟我老公想法有关，我虽然有欲望，但是我对老公的爱大于欲望，我的心理防线始终跟我老公有关，只要他愿意当绿奴，我就愿意当性奴。
我们的爱，就是我们的底线。
但我的老公似乎始终没有意识到这一点，他总是觉得我会爱上别人，其实只要他坚持一点，强硬一点，我就会完全听他的。
我有欲望，是因为我是女人，我有爱，是因为我对人生信念有追求，我不在乎世俗的形式主义，因为我的精神世界以爱至高，我以为真正的爱，是不以世界上的一切所动摇的，哪怕天崩地裂，哪怕世界毁灭，哪怕对方不爱自己，两个人都对彼此永不变心。
老公曾问我，假如有一天他因为绿卑微到了尘埃里，我还会爱他吗？
其实我也想反问一句，假如有一天我因为贱到了失去人格，他还爱我吗？
我们对爱都有质疑。
我们是一类人。
我们灵魂共鸣。
我们天生一对。
