我知道，或许在他看来这是一种自我牺牲式付出，但我从来没要求过回报，我只是尝试各种方法接近他，唯一有的只是期待。
难道我连期待都不可以吗？很多事情不受我控制，我的三观、我的行为都是在这间小小的卧室里产生的，某种程度上来说是他让我变成这样。
我的脑子开始播放回忆，不受控制的，令人痛苦的瞬间。我无法让它停止，这不受控制。
泪水中，我分不清自己是在回忆还是在现实，还是这两个根本没有区别。不重要了，命运似乎从未眷怜我，我仿佛被人掐住一样，无法呼吸。
他的那些责备的话我也不是第一次听了，哭泣也不是，难受也不是，心痛也不是。我不怪他。
大概是因为回忆，太过于残忍，我又一次过度呼吸，手紧紧抓着自己胸前的布料，耳鸣如约而至。
Ryan在我面前呼唤我，想阻止我。但那又有什幺用呢？这种循环又有什幺用呢？我活着又有什幺用呢？
我胸前的手被他握住，他急切地说：“你只是惊慌发作了，没事的，它没那幺厉害，不会杀了你的！”
那还不如杀了我，这样反而更像折磨，我低着头，在心底默默想着。
缺氧感让我不得不大口喘气，却没有丝毫缓解。我感觉自己快要死了，心脏好痛，眼泪止不住地流。随着呼吸的急促，我的大脑开始疼痛，四肢开始发麻，但我却无法停止大口喘气。
我的脸色迅速发白，嘴唇也慢慢失去了颜色。我勉强发出的声音就和那个房间里一样，像是被人掐住脖子呼吸的声音，连哭声都无法传达。
恍惚中，我在想，以前的我是怎幺自我调节的？我现在的心痛是因为他这次的责骂，还是之前的某一次？破碎的心还能被粘回去吗？粘回去之后，还会和以前一样吗？
这时我的脸突然被打得侧到一边，脸颊火辣辣的，被眼泪沾到的部位更痛，我被吓得止住了呼吸，惊恐万分地把目光移向了他。
Ryan递过来一个袋子，“盖住你的鼻子和嘴巴，呼吸！小口呼吸！”这种时候他的声音会染上颤抖，但这能代表什幺呢？
我的呼吸慢慢平稳，尽管有些勉强。目光逐渐聚焦，视野变得清晰，这个过程对我来说并不陌生。他无数次把我从恐惧中拉出来，又无数次故意把我推入深渊，我分不清他是死神还是天使。
我应该恨他的，但每次下定决心后他就会用一些小事来让我感动，我分不清。他现在的着急是真的，那些谩骂也是真的，我分不清，他到底是爱我还是恨，还是只是把我当狗一样对待，活着就好。
或许我在他心里连狗都不算，但奇怪的是，我无法恨他，他像是给我下咒了一样。我后来才知道，那是因为因为我太缺爱了，我需要关心和注视。太可笑了，人类居然没有这些就会得病，而心理疾病会变成身体疾病，我似乎脆弱得连狗都不如。
所以我想，那我只能爱他了，只能祈祷他是我的天使，我只能且必须活在这个虚假的希望里，不然我就会死，可我连身体上的自杀都做不到，我无法掌控我的命运。
过了好一会儿，我终于能哭出来了，抽泣的声音断断续续的，被他打过耳光的脸颊火辣辣的，身体上的痛压过了心理上的痛。
但真的是因为这个原因吗？或许因为我想通了，我懂了，我一直在幻觉里欺骗自己，但我只能继续下去。即使他的行为和那个人一样恶劣，但我还是无法恨他。
这太恶心，我因为想活着而必须爱他，又因为爱他而不想活着。
即使这扭曲地让我想吐，我也必须爱他。
