我承认，我承认我对她有感觉，我承认我喜欢她。
我在想我为什幺没有和她一起长大，为什幺我晚出生那幺久，是不是我早出生十几年，现在她身边的就不是阿帕基，而会是我了。
做到一半，我离开了她的身体。在梦里，我可以对她为所欲为，但我知道这不是真的，她不喜欢我，我得不到她的青睐。就像今晚睡前，她在海边头也不回地离去。
我知道我什幺也得不到。我是说我可以得到别的，但这个部分，有关的所有，我都得不到。
“为什幺不做了？”她趴在空荡荡的桌上，回过头，眼神清明地看着我。
她有一双特别美丽的眼睛，也许形状没什幺特别，只是我一看过去，一旦望进去，就好像有吸引的魔力，我就再也拔不出来了。
“嗯？”
她倚过来，莲藕一般的手臂挂在我的肩上，她的身体软绵绵，不只是她的胸，她浑身都软绵绵，如同塞了棉花的娃娃。
我不禁想我是不是脑补过多。我根本就没摸过她，也没仔细看过她的手臂，更别说是她衣服下的裸体。想一想就浑身发燥，我揽上她的后腰，轻轻摸了摸。
很光滑。
我的思维忽然空白，我知道应该可以思考，但就是动不起来。短暂沉溺片刻，我推开她。
我感受到来自她的疑惑。
“你觉得我是一个什幺样的人？”
她又问起我，梦中的她竟然问了同样的话。
“我不知道。”我只能这幺说，“我根本就不了解你。”
“是啊。”她似乎有些感慨，“因为我们根本不熟。”
“那你为什幺会喜欢我呢？”她继续向我问。
我怎幺知道。
我也想知道。
如果可以选择，我根本就不想喜欢她。
我什幺也没有说，她却仿佛明白了答案似的，释然地笑了。
我不明白。
这明明是我的梦，她却还是一个谜团。我不知道她明白了什幺，我也不知道她之前有什幺困惑。
如果可以，我也很想帮她。睡前的晚上，站在海边，我看着她那时的神情，总觉得她很孤独。
她的身边明明有了阿帕基，她手指上的钻戒那幺刺眼，但她与寂静的沙滩与无垠的海面浑然一体，好似仍旧孑然一身。
她好像没有朋友，即使与我们，她对待我们与对待旁人无异。米斯达与她关系好，但我也没见他怎幺与她约着玩，而她的那些同事，我听阿帕基提起过，有同事骚扰过她，还不止一个。
也许她身上的魔力让旁人无法理智地去看待她，明星总是孤独，外在表现太过于有魅力，因此没人去真正在意她们的内心。
“你知道你为什幺会梦到我吗？”她问我。
“因为我喜欢你？”我随意猜测。
她的双手抚上我的脸，轻柔，像是云朵抚过，像是棉花，比柔软的被子更能温暖人，因为这是人的手，被子不过是死物。
“因为你的内心在压抑。”她悄悄地说，“你的内心在求助，我才会出现，帮你发泄压在心底的苦闷。”
“我没什幺好苦闷的。”我下意识回。
“真的吗？你再好好想一想？之前有发生过什幺吗？”她的手慢慢摸下我的身体，轻声细语，“你渴望有人爱抚你，我才会爱抚你，你想要见到我，你才会见到我，可你见到的不是真正的我，是你深层意识中为我塑造的形象，一个符合你理想、填补你痛苦的象征。”
“如果你不想再梦见我，就好好想一想，解决了这些问题，你就不会再梦到我了。”
她深知我的内心，在诱惑我，因为她就是我的内心，是我大脑在梦的投影。我明白我要面对，但谁能毫不痛苦地面对经历的一切呢？
这个世界不是童话王国。
她的手向下，抚摸起我的……我没再拒绝她。我明白她的意思了，她是想安慰我，只是通过用性这种方式。这的确是最简单的发泄手段，我不得不承认。
就当我准备亲吻她，突然出现的人让我猝不及防。我的母亲出现在我的面前，看到我与她，露出有点惊讶的神色。
我僵在原地，她还在抚摸我的生殖器，而我的母亲就在这里盯着看。虽然我是她生的，我的身体来自于她，但很明显这种情况难逃尴尬，我已经好几年没和她这幺近距离地接触，更别说我在做这种事。
转眼间，我们坐在一张桌上，方才的一切好像从未发生过。她成为了我的女友，与我的母亲在进餐时谈笑风生。我从没见过她对与我有关的事物笑得这幺开心，这两人都是。我望着我的母亲，回想我们之间的记忆，一时无言。
梦境戛然而止。
躺在床上，我终于明白，我为什幺会做梦。就在梦见她的前一天，我遇见了我的母亲。她与我记忆中差别巨大，换了第二任丈夫，还有了一个孩子。她的第二任丈夫与上一任截然不同，英俊且照顾家庭，那个孩子是个可爱的妹妹。她终于不用白天上班晚上回家做家务，不用忍耐别人异样的眼光半夜偷偷跑出去发泄委屈。我知道，我的出生对她的人生是一场灾难。
的确，儿时我怨过她。曾经我不明白为什幺她不像别的母亲那样爱自己的孩子，知世以后，我明白了。我原谅了她。我不想在这种事上怀抱仇恨从而过得痛苦，我也不想让她痛苦，所以我原谅了她，也放过我自己。
我只是有些难过，看着她高兴地抱着妹妹，对我倾诉她这一任丈夫待她有多好、为这个家付出有多幺的多，他会帮她带孩子，家里的饭都是他做，她本身就不喜欢做饭，终于不用强迫自己去外面吃吃不惯的意大利餐和味道一点也不正宗的日料，也不用忍受自己做的难咽的饭。她告诉我妹妹有多幺可爱，长得和她的婴儿照很像，她给妹妹起名叫遥香，与我的名字罗马音只错最后一节读音。
我知道，她爱妹妹，她爱这个家。那一刻，我有一瞬间特别希望她爱的这个家里能有一个我。
最后我只笑了笑，祝贺她找到了自己的幸福。
她终于不用一个人撑着，不用再忍受委屈，不用明明过得很辛苦，还要被别人说三道四。
天还没亮，我深呼吸，遥望窗外遥远的星空，环境治理之后，它是那幺美，深邃，深埋璀璨，令人心醉。我暂时忘了那些事，翻过身，抱住被子。
想见她。
想和她说说话，不是在梦里，而是在现实，随便说点什幺，哪怕是没用的废话也可以。哪怕是不说话，只是待在一起，也可以。
又睡过去，我不记得有没有做梦。再一睁眼，就是大天明。因为是放假，大家都很随意，有的人还没睡醒。她倒是已经在遮阳伞下坐着，吃着小点心。阿帕基在布加拉提那边，我不太明白为什幺那两人不陪着她，如果我没猜错，布加拉提也喜欢她吧？
布加拉提看到我，对我擡一下手，又向她那边使眼色，我这才明白，他是故意把阿帕基支开的。
这对他有什幺好处？最后得利的是别人，又不是他。布加拉提又示意我几次，连阿帕基也转头看我，我回头，发现她也在看着我。
她对我微笑，我坐到她对面，对她说早安。
但我不知道该与她聊什幺，平日她不怎幺说话，我也不怎幺说，都是周围人热闹。她就算来见我，也是给我送点小礼物，向我打个招呼，说些客套话。
“请问，我可以问一个比较冒昧的问题吗？”我开口道。
“嗯。”她看着我。
我希望自己的措辞不显得那幺刻意，斟酌几遍，问：“其实有一件事我不太理解，关于爱情婚姻这件事。”
“哦。”她眼睛一亮，“你这个年龄想这件事都有点晚了。”
找个借口罢了……
我抿一口果汁，润一下略有干涩的咽喉，“经过我一直以来的观察，女性在选择伴侣的时候，通常考虑两点，一个是男性在生理上的价值，一个是社会地位经济基础。”
“啊～”她了然地点头，“很多人是这样。”
那你呢？你是吗？
我很想这幺问，但这样太明显了。停顿一下，我继续道：“但是相比拥有魅力与社会地位的强者，很多女性也会选择更爱她们的人，而不是她们爱的人，因为那些人会在感情上更加关照对方，她们会更有安全感。”
“嗯……”她点头，“对爱情忠贞的人不会出轨，还会无底线地付出，喜爱浪漫的女孩子很难抵抗这样的诱惑。”
那你呢？你为什幺选择阿帕基？就因为他救了你？我和他相比，当然是我更胜一筹吧。
我的内心隐隐焦躁。
她不是一个会把话题引到自己身上的人。
我察觉到她的小心翼翼，以前只以为她不爱说话，现在看来，她其实是在谨慎。我理解她的谨慎，一个成长于需要时时刻刻看人脸色的人，很难不谨慎。这一点，我与她一样。我何尝不是在谨慎。
我并不喜欢总是动心眼的女性，我也不喜欢没有头脑的女性，两者相处都很麻烦，她恰恰是最麻烦的前者。
可我偏偏喜欢上了她。
我喜欢独立能够照顾自己的女性，她显然不是；我喜欢不会给我添麻烦的女性，而当我喜欢上她，就已经给我添了麻烦。
她在看我。
我喝一口饮料，问她，“怎幺了？”
“你很好看。”她微笑着说。
“是幺……”我也笑了笑。
我知道自己好看，不然不会有这幺多人想要追求我。
我竟然在庆幸自己长得好看，至少她愿意看我，她的目光放在我的身上，我感觉到我的心在不停鼓动。
我轻轻舒一口气，缓解血液流动加速引起的紧张，她让我的大脑一片空白，我根本不知道有哪些可以用来解的公式，这让我怎幺解，让我自己发现定律吗？
“比如我选择雷欧。”她笑着看我，仿佛穿透了我的心思，让我再度紧张，“我喜欢好看的人，好看的人让人心情舒畅，美丽英俊的雷欧警察救了我，他收留我，包容我，满足我想要的一切。”
“例如呢？”
“虽然我会做饭，他做的没我做的好吃，但是我也不想天天做饭，我生病的时候怎幺办？他可以做我的替补。他也愿意学，我想吃什幺他都愿意学着做，只是不保证好不好吃。”
她吃进去一口蛋糕，舔起嘴唇，“一个人值不值得一起生活，是要看细节，我其实不算一个独立的人，啊～应该说我根本独立不了吧，我没办法处理在意大利的这些事，这些都交给他。”
这是从利益上。我低头分析，尝试去思索我能不能做到。
“最重要的还是那种感觉。”
“……嗯？”
“那种幸福的安稳感，和他在一起的时候，我能感受到。”她用纸擦了擦嘴，“这很难讲清。”
我明白。
我也很难讲清我对她的喜欢。
但是这下，我更无言。她的心如明镜，她似乎知道了我对她有感情，所以故意说这些，是想隐晦地拒绝我吗？
我也明白。
毕竟和我在一起，她不可能有安全感。
她追求的是普通的幸福，如果不是阿帕基救了她、是之后才加入黑手党，她可能连阿帕基都不会选，我也不会认识她。
我不认识她，就不会喜欢她，不会有这些烦恼，这明明是好事，可一旦细想有这样的可能，心中产生的竟然不是庆幸，而是感受到隐隐作痛。
