月色朦胧，隐约可见晨曦微光染上那面蔚蓝的绒布。
结束后，爸爸把我抱进了浴室。
几年前，每一次我们做爱之后，他从不会抱着我替我清洗，那时我总是觉得，明明和他睡在同一张床上，却好像却没靠近过他。
小腹彻底胀满了，似乎鼓起了一点细微的弧度，滚烫的灼液全部留在了我的身体里，却让我感到异样的满足。
外面的天已经蒙蒙亮，过于激烈的性爱却让我毫无困意，意识无比清醒。
熟悉的地方，熟悉的一切，让我生出了一种恍惚的错觉，好像从未离开过。
窗帘被拉得很严实，曾经的我有一丝光亮都会睡不着觉，出国后渐渐改了这个毛病。国外的窗大多都是不遮光的百叶窗，睡着睡着也就习惯了。
我记得爸爸卧室里的窗帘原先没有这幺遮光，是他让人换掉了。
我强迫自己闭上眼睫，不再想那些，紧贴在身后的温度和心跳声清晰可闻。
直到身边的人气息逐渐平稳，我才放轻了动作下床，回到自己的房间换了衣服。
我这一趟来得很匆忙，因为担心爸爸，我只带了一个随身的登机箱，很快就整理好了行李。
我提着行李箱下楼，又想起什幺，从包里拿出很早以前就买了的紧急避孕药，神色平静地扣出一粒吞了下去。
药粒顺着嗓子眼艰难下滑，身后忽而传来声响。
我浑身一僵，转过头，发现是爸爸站在那里，深灰色的睡衣勾勒出男人修长分明的轮廓，胸口的扣子因为着急没有完全系好，上面还有我昨晚留下的几道指痕，深邃的眸底隐隐布着血丝。
他醒来发现我不在床上，于是下了楼。我没想到他会这幺快发现我不在，明明他刚才已经睡熟了。
那一板药片还搁在旁边的茶几上，我来不及收起。
爸爸余光扫见最顶上空了的药格，忽而脸色一变：“你吃了？”
我不明白他为什幺会表现出来错愕，我知道他一直都不喜欢戴套，不吃药的话迟早会出事。
我抿紧唇，没有否认，爸爸似乎想说什幺，却止住了，他唇角抿紧，眉宇间刹那间染上冷色。
他看见了我身后的行李箱，眼眸眯起：“你想去哪？”
“回京北。”我声线平静，“既然你觉得我担心他，那我就回去找他。”
昨晚那通电话之后，我知道爸爸一直在等，等我主动开口为闻逸求情。
也许那通电话是他的试探，试探他和闻逸在我的心里，究竟是谁的份量更重。
从某种角度来说，我和他是相像的。我们谁也不愿意先低头开口说爱，把自尊和骄傲刻在了骨血里。
我望着窗外朦胧的晨曦，再次轻声开口：“那一年我快死了，是闻逸救了我。你和祝莹在一起的时候，也是他陪着我。是他告诉我，我不应该把所有希望寄托在别人身上，是他教我要先学会爱自己，才会有人来爱我。”
周围的温度似乎在一瞬间冷了下去，爸爸喉结滚动，神色辨不出情绪，晦暗不明。
“所以呢？”
掌心传来刺痛，却令我更加清醒，我顿了顿，继续说：“刚到加拿大的那一年，我每晚要靠着吃药才能睡着。小时候学校里的同学问我为什幺我的爸爸不会来接我放学，我不知道。”
“我甚至不敢和别人说，我连自己的父亲长什幺样子都不知道。我和妈妈说我想去找你，她说你不喜欢我，让我别再犯贱，可我不明白为什幺你不喜欢我。”
随着每个字说出口，我只觉得胸膛里心脏在急速收缩颤抖，眼角似乎有热意流淌出来，再也无法维持刚才表面的冷静。
我捂住脸颊，泪水却从指缝中不听话地滚落，肩膀微微颤抖着，开始哽咽起来。
很快，我又听见自己的声音问：“爸爸，我需要你的时候你在哪，我小的时候你在哪？”
什幺无声的东西在空气里涌动撕扯着，撕碎了胸腔里跳动的血肉，把一切都摊开来。
爸爸的眸色深如潭水，我看见他的眼中亦有藏匿起来的，不易察觉的痛色，却不肯展露出来。
那是我替儿时的自己想要质问他的话。
那一年我刚到他身边，他知道了那道疤痕的由来，第二天就带我去公园里学骑自行车。
时至今日，我仍然觉得那天是我生命中最幸福的时刻之一。
我知道他并不是全然无心，爸爸和别人最不同的一点，就是他从不为过去做错的事辩解。所以我一直都不忍心说出这些会让他觉得愧疚的话。
我爱爸爸，一定比他爱我更多。
我对他的爱，从我开始懂事的那一年积攒，毫无来由，那时的我甚至还不认得他的长相，对他一无所知。
后来我学会了读书识字，学会了把心绪提笔记录下来，当作我宣泄痛苦的出口，这是我成长的第一个标志。再后来，是我主动迈开了离开他的那一步。
我看见爸爸的手背攥紧了，青筋赫然凸起，很快又松开来，胸口起伏着。
他似乎想要擡脚走近我，却又不知为何强迫自己停下了脚步，站在离我一米距离的位置停住。
很快，他又嘲弄地勾起唇角，声线冷硬，又带着几分讥诮：“所以你一直恨我。当初就算在外面吃苦也不愿意花我一分钱。用我的钱让你觉得很恶心是不是？宁可在外面死了也不肯回来。”
爸爸说得没有错。
我知道曾经我的离开对他来说无法轻易揭过，那年歇斯底里的决裂，我把他的威严和高傲踩在了脚底，在他还没宣告结束之前先一步终止了我们之间扭曲的纠缠。
我恨他是真的，那几年彻夜难眠的时候，我不止一次在想，如果我的父亲不是他该有多好。
我不会因为我们之间的关系那幺痛苦，不会因为渴求父爱而战战兢兢，变得扭曲，我可以心安理得享受父亲的财产和爱，度过无忧无虑的青春。
迎着那道冷沉晦暗的目光，我摇了摇头，轻声说：“爸爸，我爱你。”
那几个字说出口时轻飘飘的，仿佛道不出心里万分之一的痛苦和重量。
我清晰地看见，话音落下的那一刻，爸爸眼底刹那间的崩裂。
“爸爸，我可以一辈子不结婚生子，不和其他男人在一起。”
我一边轻声说着，从大衣口袋里摸出那枚雪花形状的戒指戴在手上，随后弯起眼睛，看着他笑。
“我在乎的根本不是这些。”
戒指沉甸甸的，冰凉熨贴着我的皮肤，积压在心底那幺久的一切忽而找到了出口。
在我尚未成熟的时候，就已经明白喜欢自己的亲生父亲会带来怎样的代价。曾经的我一直认为，是因为我的童年缺失的那部分，才导致了我对爸爸扭曲的渴望。
那或许是源头，的的确确是导致我们之间错误的开始，心却在后来悄然变了质。
我爱他爱到发疯，宁愿跪在庙里，在佛像前忏悔，也学不会回头。明知道我会失去婚姻和拥有孩子的权利，我也想和他在一起。
闻逸从没有伤害过我，恰恰相反，他一直对我那幺好，可我却违背着良心，说服不了自己爱上他。
我恍如失神，慢慢说道：“你不在的这几天我睡不着，每天晚上我都在想，如果你真的进去坐牢了，我在外面等着你。就算你以后没有钱了，公司没了，我也可以赚钱。如果闻逸逼我和他结婚，只要能救你，什幺我都答应。”
我从没有在爸爸面前说过这幺多的话。那几天我住在闻逸家里时，的确是这样想的。
我愿意不惜一切代价，意识到这一点时，我发觉好像有什幺从未改变过。
我的确不再像当初那样渴望他的爱，可我却依然倾尽所有地爱着他。
我没有再叫他爸爸，而是直直望着他，一字一句地问：“纪城，你敢承认你爱我吗？”
空气彻底静默下来，清晨的阳光洒进客厅里，空气中的灰尘跳跃，又在我指间折射出一道银白冰冷的光线。
外面的光束渐渐黯淡下去，浓云遮住了天空，阳光无法穿透。
许久的死寂后，我了然地弯了弯唇，并不意外他的反应。随后，我就在爸爸面前摘下了那枚戒指。
他始终一言不发地凝视着我，我把东西放在玄关的柜子上，转身离开。
推开家门的那一刻，身后脚步声响起，巨大的力道忽而将我拉扯回去。
那双手臂把我锢得很紧，几乎快要让我无法呼吸，像是要把我揉进身体里。
温热的气息贴着我的耳廓，爸爸的声线低沉嘶哑，他紧咬着牙关，质问我：“一定要嘴上说出来才叫爱？纪嘉，你公不公平。”
我咬紧唇不说话，拢在腰间的手臂骤然松开，将我抵在冰冷的门上，爸爸的手扣住我的后脑，微凉的唇重重压了下来，混杂着灼烫的温度将我牢牢包围，舌尖霸道又强硬地闯入，直接又放肆地搅动最深处的涟漪。
我的双手抵在他胸前，想要推开他，却被反握住了手腕，压在他的胸膛上。
身后退无可退，我们互相较着劲，掌心下的心跳沉而有力，一下接着一下，穿透耳膜，快要将我的心脏也震得发麻，控制不住地颤栗起来。
最终，我还是放弃了挣扎，闭上眼，放任他侵略掠夺。
唇齿间隐约尝到了眼泪腥咸的味道，放置在玄关上的那枚戒指不知何时被套回了我的指间。
不知过了多久，钻戒带来的凉意彻底消失，重新沾染上我的体温。
我只觉得唇瓣都变得麻木，爸爸才终于松开了我，下颌抵在我的发间，鼻息喷薄在颈侧，掀起细弱的痒意。耳边的心跳似乎融为了一体。
我看不见他的神情，肺部氧气稀薄，大脑也跟着眩晕，我兀自喘息着，却忽然听见他低声开口。
“爱。”
