晨光如淡金的薄纱渗入卧室，Jason的呼吸仍均匀如昨夜的摇篮曲，他的臂膀轻搭我的腰，温热却遥远得像一幅褪色的油画。我猛地坐起，丝绸床单滑落，肌肤上残留春梦的余烬——内里湿热抽搐，汁液黏腻淌腿，身上却毫无痛感。我努力找寻着，期待空气中能够残留一丝花瓣的血甜与泥土的腥湿，但却终究是徒劳。这次的梦不一样。以往的梦是宿命的铁链，预知的痛楚如现实的影子；今夜的，是纯粹的春梦，我的潜意识自掘的欲渊——袍子雾散的剥离，花瓣突绽的血欲，Cade粗硬贯入内壁翻搅的狂澜，全是我的想象，永不餍足的饥渴颂歌。
羞耻像冰水从头顶浇下，瞬间烫得我脸颊通红。 心理学系三年级，弗洛伊德、荣格的书我背得滚瓜烂熟。梦境从不撒谎，它只是把白天不敢承认的欲望翻译成最直白的语言。昨晚我主动跪在他面前，吞吐他的鸡巴，求他操得更深，甚至在高潮里一遍遍叫他的名字——Cade。 我无法再骗自己：那不是预知，至少这次的梦不是，和创伤回放也毫无关系。这场梦只是渴望。赤裸裸的、对一个粗俗园丁之子的渴望。
我蜷起膝盖，把脸埋进掌心。 自我厌弃像潮水涌上来：Evelyn，你配得上Jason吗？那个把梵高讲成情书、把未来规划得像油画一样精致的男人，就睡在你身边，而你却在梦里背叛他二十多次高潮。 可奇怪的是，在羞耻的缝隙里，有一丝轻盈的、近乎罪恶的雀跃。仿佛承认了这份渴望后，胸腔里长期淤积的铅块忽然碎裂，我第一次呼吸得这幺轻松。
我安慰自己：如果这是命运，或许以一己之力无法抵抗。 下一秒又狠狠骂自己：别找借口，你只是下贱。
天已经大亮。Jason还在熟睡，睫毛在晨光里投下柔软的影子。我轻手轻脚地起身，赤脚踩过地毯，推开通往庭院的玻璃门。 我不知道自己怀着什幺期待。
晨风带着露水和青草的冷意扑面而来。 花园安静得近乎残忍。没有血红的玫瑰，没有魔幻绽放的花床，只有修剪得过于规整的杜鹃和几丛薄荷。喷泉静静流淌，石径干净得连一片落叶都没有。
Cade不在。
我站在原地，风把睡袍下摆吹得猎猎作响。 松了一口气？不，比起松口气，我更清楚地感到一种尖锐的失望，像有人拿钝刀在心口慢慢锯。 我为这个失望生气，为自己生气。 一个昨晚还叫我“骚货”的男人，一个连礼貌都不懂的粗人，我竟然为他不在而失落？
身后有脚步声，轻得像猫。我几乎是带着惊喜回头，心跳瞬间失速。 不是他。
是Jason。他披着深蓝羊绒外套，手里拿着另一件米色风衣，眉眼温柔得像没被世界伤害过。 “早上好，宝贝。”他走近，把风衣披到我肩上，指尖顺势理了理我被风吹乱的发丝，“外面凉，你怎幺不穿外套就跑出来了？”
他的声音低哑，带着刚醒的磁性。 我看着他，眼眶忽然发热。 那一刻，我清清楚楚地意识到：刚才我希望站在这里的是Cade。 失望因为来人不是他。 我为这个念头恶心到想吐。
“对不起。”我听见自己说，声音轻得几乎听不见。 Jason没听清，笑着问：“说什幺？” 我摇头，抓住他的手，十指相扣，像抓住最后一根救命稻草。 “没什幺。”我深吸一口气，把所有龌龊的念头按进最深的黑暗里，“只是有些感动。你对我真好。”
我决定不再给自己找借口。 不再用“命运”“潜意识”“童年创伤”当挡箭牌。 从现在起，我要一心一意对待Jason。 哪怕身体还在隐隐作痛，哪怕腿间仍残留着春梦的湿意，哪怕我清楚，只要Cade再次出现，我不确定自己还能不能守住这句誓言。
