为什么在生气?果然是受了昨晚的文章影响吧。你看的那么投入，流那么多眼泪，为了缓解情绪，做多余的事，搞到自己睡不好，梦来梦去，越睡越辛苦，脑袋无法获得充分休息，才那么烦躁吧？身体……也不健康。肌肉都在跟你抱怨呢，上一次出门运动是什么时候？
「…………」
「你这家伙，到底是谁啊……？不对，你现在是清醒的，至少是来陪我…消解郁闷的吧？」
谁知道呢，视你的情况而定，我也有可能反过来背刺你。无论如何，你现在都选择用文字来寻求协助，真棒呀。了不起的进步。
「哎，这算是自嬷吗………」
自嬷？那是什么意思？为什么不去查一下定义，问一面镜子呢？啊，我知道了，你是怕丢人吧？……事到如今？好蠢。咨商师部都说了吗，你又无法控制别人的行动，相反，别人也控制不了你的行动。做都做了，不喜欢在删除就好啦。
「…………」
话说回来，你在为了什么烦躁？你是高兴的吧，因为那篇文章把你认同的信念完整的写了出来，写的相当出色又精彩。所以…
「………」
是在忌妒吧？
「……」
是在忌妒女主人翁，得到了你曾梦寐以求的结局。忌妒他死前，死后，都有一群优秀、性感又迷人的男人们陪伴吧？你希望那个人真的是你吧？
「……你概括的有点笼统。」
急什么，这才不刚开始聊吗？他啊，说是过去的你也不为过。可是为什么你现在还活着，还在企图用文字疗愈自己呢？你知道为什么。
「我真的知道吗？」
明明只要在想一下就能知道的答案……承认吧，因为你很幸福。你活得痛苦，却不够不幸。你的不幸不足以让你成功赴死，失败的自杀。是第几次了？他那你想起过去的自己，曾经无比期盼的结局，你羡慕那些勇敢了结自己的人们，你连火都不知道怎么生，失败了也不去查。然后你用腰带，挂在门把上，垫着枕头，慢慢让自己窒息而死。结果呢，知道不能呼吸有多难受，害怕窒息了。跳楼的事就先不说了，没有合适的环境，也不符合你的规划。割腕呢？你有多怕痛啊，人家都把静脉挖出来了你才割多深？那些留下来的疤痕都不是觉悟，是耻辱。
「你……」
活也活不成，死也做不好。现在，你更羡慕那些已经离世的人们，你真心希望自己有着他那样的结局。你希望你能万人迷一次，享受这种"求你了，活下去"的拉扯与困扰。潜意识里发现了这一点后，你让自己不要想，去看其他同人文。同样的人，不同的Y/N。
「不是那样，我没有……我真的想死……那个时候，我也恳求我的父母了，他们听见也看到了…………现在我，我好了一点…因为…因为我」
你当然想死，但你不敢。说活着很可怕，死了比较安全的是你，站在屋顶不敢往下跳的也是你。你从头到尾都不敢死啊，那是在矫情什么？啊，想起来了，你那时候想着的是：「万一呢？」万一就这样脚滑勒死自己，岂不美哉？可你最过份的是什么，是你现在好不容易振作起来，又在羡慕那个梦寐以求的愿望。
死，死的透透的。
就像那位女主人翁一样，在所有人心里留下回忆或者创伤。你不希望别人为了你伤心，希望别人祝福你的旅程，想要存钱去瑞士安乐死，可你又没钱，也没能力去赚钱，你已经证明了自己无法适应这个社会，父母自然也不会资助你，他们爱死你了，这就是你为何还有好转的机遇。他们那么爱你，你竟然在羡慕过去那个每天都在自杀路上的你，你竟然在羡慕，不——你竟然在忌妒那个女主人翁不是你。
「别……」
你是高兴的，能遇见那篇文章，在网路上得知自己的想法不孤单，甚至是正确的一种结局。
「是的，我很高兴，我希望能和他一起走…………我也想死，可是我错过了那段最接近死亡的日子，我没有成功，我是个失败者。」
你看，国中时你早就说对着那扇窗户说过了，如果现在不跳下去，以后肯定会后悔，而你总是悔不当初。
「让我死吧，我还有机会………」
这次用什么方法？想好了吗？
「还没想好，但总会想出来的，就和过去一样……」
「……谢谢你，我好了不少，现在…我想要自己一个人静一静。我，我真的很喜欢那篇文章，觉得有那篇文章真是太好了。哪怕我才体验活在人世的实感，头一次为了自己，而不是为了生存烦恼。我也很感激，原来，那样温柔的故事是存在的。」
……明明圣诞节就要到了，天空还是那么蓝，太阳的温度还是会热到你流汗。
今天是个适合去死的好日子。
