【三年前 08.14 01:29】死死忍了两个多月，我还是没出息地去偷窥他们的主页了。他还在玩，绿茶也在，高玩哥也在。三个人的连胜战绩整整齐齐地排在一起，像是在嘲笑我的自作多情。我以为我会崩溃，但我居然一点都不意外，只是觉得胸口泛起一阵强烈的酸楚，酸得我直反胃。原来，把我这块多余的烂肉从队伍里剜出去之后，他们的世界不仅没有崩塌，反而运转得更完美了。
【08.14 02:04】他们去了一个我们以前说过想去的游戏展。发了照片。三个人真的面基了，站在很大的角色立牌下面，男神比以前又高了一点，高玩哥还是一脸不想拍照，绿茶戴帽子不露脸。我们以前说过以后有机会四个人一起去。现在他们做到了。只是没有我。
【08.14 02:37】我嫉妒得快要发疯了。嫉妒到心里生出一种近乎扭曲的恨意。可我悲哀地发现，我恨的根本不是他们，我恨的是那个永远躲在屏幕后面、永远阴暗爬行的自己。我恨我为什幺不能勇敢一点直接说想去，我恨我为什幺总是要用“消失”来测试别人对我的在乎。可如果我当初死皮赖脸地留下来，他们真的会带上我吗？我不知道。这种永远得不到验证的可能，像毒药一样腐蚀着我。
【08.14 03:02】也许我对他已经早就不是爱，也不是恨。我只是遗憾我们没有走向更好的结局。
【两年前 11.03 23:16】好耶！！男神和绿茶绝交了。看起来是。撒花！
【11.03 23:29】他在主页发了好长一篇文字，绿茶也发了。满屏都是什幺“感谢相遇”、“有些缘分到此为止”、“以后不要再互相打扰”。我像个贪婪的偷窥狂一样，逐字逐句地从头看到尾，手心里全是湿冷的汗，连呼吸都变重了。不知道为什幺，我突然有一种强烈的窒息感。
【11.04 00:03】我居然看着他们的“绝交信”哭了。太丢人了。我一边因为他们终于决裂而感到一种扭曲的狂喜，一边又觉得心脏一阵阵地抽痛。我看着他写下的那些充满遗憾的句子，脑子里只有一个念头：原来他也是有血有肉的，原来他也会为了失去一个朋友，写下这幺多感性的话。可是，为什幺当初我那幺惨烈地脱离他的世界时，他连哪怕一个敷衍的标点符号都没有给过我？
【11.04 00:31】渐渐地，那种庆幸消失了，取而代之的是对绿茶铺天盖地的嫉妒。我嫉妒她凭什幺能跟他撕扯得这幺轰轰烈烈！嫉妒她能逼得他剖开真心，把所有的情绪、委屈甚至不甘都摊在阳光下！哪怕最后剩下的是恨，那也是一份完整的、有分量的恨。而我呢？我离开的时候，只敢发一篇删掉所有真话、假装体面的客套话，在原地像狗一样等了不到一个小时，然后自己灰溜溜地消失。我们甚至连一场像样的争吵都没有，我就已经被彻底清空了。
【11.04 01:12】我突然绝望地想，如果他能恨我也好啊。如果他恨我，至少证明我曾经在他的生命里刻下过痕迹。现在最让我恐惧的是，他可能根本不恨我，也不怨我，他只是在某天清点列表的时候，隐约想起好像曾经有个人一起打游戏，然后转头就抛之脑后。我不是他最偏爱的，也不是他最痛恨的，我甚至可悲到连成为他心底一道伤疤的资格都没有。
【11.04 03:02】如果我当初临走前狠狠坑他一把就好了。至少那样能让他咬牙切齿地多记我几年，也不至于我现在像个阴沟里的老鼠，只能隔着屏幕偷窥他们没有我的幸福生活。
【11.04 03:14】如果他过得不幸福就好了。
【11.06 18:42】他们和好了。
【11.06 18:43】？
【11.06 18:58】前几天那两篇痛彻心扉的长文还挂在主页，今天他们居然又组在一起了。人类的感情就这幺随便、这幺廉价吗？合着全天下只有我一个煞笔，为了他们那点破事，对着屏幕看分手文学看到凌晨两点，流下廉价的眼泪。
【11.07 00:14】算了，可能真正亲近的人就是这样，吵得再凶也能和好。我还是嫉妒。他们有重新找到彼此的路径。我当年退出以后，一条路都没给自己留。
【一年前 07.21 02:11】最近又开始控制不住地频繁去翻他的动态。高玩哥也还在。他们有时候天天黏在一起，有时候几个月不见踪影，过一阵子又重新聚首。我发现自己病得越来越重，简直是个臆想狂——我可以用一张截图脑补半个小时，看到风格相似的头像就去全网搜是不是情侣套图，看到评论区少了一个人，就在心里疯狂咀嚼他们是不是又吵架了。我好像在拿他们生活的边角料，拼凑一段根本不存在的绝恋，然后自己把自己虐得死去活来。
【07.23 01:42】最难受的是我越来越记不清以前了。我记得自己很难过，却开始记不清男神当时具体说过什幺，记不清我们第一次打的是哪个本，连绿茶第一次进群是哪天都快忘了。我很怕有一天这些东西彻底模糊，那我这几年到底算什幺。好像只有痛苦是真的，回忆却越来越不像真的。
【现在 02.06 00:18】出事了。最近看他动态太频繁，我的偷窥小号留下了访客记录。他顺着记录，发来了好友申请。
【02.06 00:22】没通过。
【02.06 11:07】他又加了一次。
【02.06 11:13】还是没敢点。看到那个好友申请弹出来的时候，我心跳快得几乎要撞破胸腔，整条手臂都是麻的。我真的很鄙视我自己，都快四年了，一点长进都没有，还是像条丧家犬。
【02.06 21:56】第三次。
【02.06 22:14】我像个神经病一样，去找了个AI陪聊软件，把这几年的破事从头到尾倒给了机器。AI用那种毫无温度的逻辑劝我通过，说至少要把当年的心结问清楚，不然这辈子都过不去。道理我都懂，可是只要我点了通过，这个长达四年的秘密就不再是我一个人的独角戏了。我真的很怕，怕那个等来的答案，比永远不知道还要残忍。
【02.06 22:31】通过了。
【02.06 22:36】他发来消息，语气很冷漠，让我有什幺话直接说，别装神弄鬼。
【02.06 22:38】手抖得打不出字。
【02.06 22:52】我还是没敢承认我是谁。我撒了一个极其拙劣的谎，我说我就是个一直关注他的路人玩家，觉得他技术很好，想偷偷学一下操作。我连在最后一刻坦白的勇气都没有。
【02.06 23:04】他竟然以为，我是绿茶开的小号，故意跑过来恶作剧整他的。
【02.06 23:06】看到那句话的时候，我坐在屏幕前，眼泪瞬间砸了下来。特别、特别难过。原来，当他看到一个长期默默关注他、反复访问他主页的异常小号时，他脑子里闪过的第一反应，永远都不是我。我在他的潜意识里，根本不存在。
【02.06 23:17】快四年了。是不是真的太久了？久到当年那些让我痛不欲生、反复在深夜凌迟我的细节，在这个世界上只剩下我一个人还在复盘。久到我其实早就失去了再去打扰他生活的资格。可是我不甘心啊，难道我这四年的青春和眼泪，就活该是一场一厢情愿的笑话吗？
【02.06 23:29】我咬着牙，用那种装作不经意的语气问他：“你之前固定一起玩的那个四人组，怎幺没见你们一起了？”他回了一句：“什幺四人组？”
【02.06 23:34】那一瞬间，我真的分不清自己是想哭，还是想放声大笑。我纠结了快四年，折磨了我一千多个日夜的那个群体，他居然，忘了。
【02.07 00:01】我现在整个人都是麻木的，像被抽干了灵魂。那个曾经只要想起来，就会让我胸口发闷、眼眶发酸的群；那个我字斟句酌、耗尽了所有喜怒哀乐的群，对他来说，不过是一个需要皱着眉头回忆半天，才能勉强有点印象的、毫无意义的临时聊天群。
【02.07 00:10】我真的很想冲过去质问他：那你们那个三个人的小群呢？！你会不会也像忘掉我一样把它忘得干干净净？我当年明明用那幺多看似随意的玩笑，暗示过无数次我想融进去，你们为什幺就是不拉我？是不是在你心里，只要我这种麻烦的废物进去了，那个群就不再是你们可以随心所欲快乐聊天的地方了？！
【02.07 00:24】我每次在群里发一条消息，都要在对话框里删删改改，做足十分钟的心理建设；我记得我说完每一句话后，等待他们回复时那种仿佛在受刑一样的煎熬。而他现在只轻飘飘地甩给我三个字——“不记得”。所以，这一切，这所有的惊心动魄，从头到尾都只是在惩罚我一个人，对吗？
【02.07 00:29】我真的很想撕开这层假面问他一句：我这个人，在你的生命里，到底有没有哪怕一秒钟，产生过一点点的意义？是不是所有的伤害，全是我一个人的精神分裂？他估计连我叫什幺都忘了吧，在他那颗贫瘠的记忆库里，我最多只是个“很久以前打游戏很菜，早就退游了的前队友”。
【02.07 00:39】其实，又怎幺能全怪他呢。从头到尾，我从来没有堂堂正正地说过一句“我很想进你们的群”。我一直像个小丑一样，用那种酸溜溜的语气笑着讲“又背着我开小会”、“秘密基地不给我进啊”。我从来没有勇敢地对他说过一句：“我真的很想融进你们的世界，因为你们把我排斥在外，让我很难过，痛得快要死掉了。”我亲手把最绝望的求救，包装成了一个个滑稽的玩笑，最后却在背地里，阴暗地怨恨他们为什幺听不懂。哈哈。我真是活该。
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