正常人听到这个形容会感到诧异不已，没有人会这样来形容亲人的。
人们通常会将两个互相相爱的人比作互补的拼图，人们也倾向于在爱情中寻找与自己相缺的东西，填补自己的空缺。
亲人则是无法选择的，不需要去寻找的，出生那一刻就已经绑定在一起。
亲人之间更不会追求肉体与灵魂的严丝契合。所以，亲人的感情是总是有着放手的意味，人们都心照不宣在人生的某个阶段之后，感情并不会像以前那幺亲密无间了，他们能相互倾诉，相互扶持，但有些话语再也不适合表露，某些事情也不应该为彼此代劳了。
母亲与舅舅与常人不同，他们追求爱人般的缠绵交织，亲人般的宿命相遇。
人们大可以说他们是变态，不要脸，违背世俗道德的烂人。
可是，由于我母亲的了解，我无法黑白分明地将她划分为社会的道德败类，特别是我在整理他们的遗物后，我无法对一个真真切切存在的人，做出只有上帝才拥有的审判。
是的，我的母亲在五年前便去世了，是患了绝症病死的，舅舅在母亲去世后不久的那年冬天自杀去世了。
母亲与舅舅的相继离世，我不得不承认死亡确实是遗忘的开始。我曾经引以为傲的记忆力，也抵不过岁月的摧残。曾经清晰的记忆开始模糊，那些与母亲生活的细节，像绽放的花火一般消散，怎幺也抓不住。
于是，我回到母亲的家乡，开启我的寻忆之旅。
母亲与舅舅受够了城市喧嚣的生活，晚年的时候决定一同搬回他们的出生地安度晚年。
那个小镇离我居住的地方相隔太远了，我几乎是熬了一个大夜才开车到达了目的地。
无人居住的房子是各类植物旺盛生长的好地方，原本漂亮整洁的小花园被野草占领，长到有我的膝盖那幺高了。
我废了不少力气踏过茂密的野草，终于是来到了屋子的大门，久违的打开了门，一大股的灰尘向我袭来，我的鼻子不免吸入了不少的灰尘，使我不断的打起喷嚏。
我花了好一阵子才缓了过来，开始打量着这空荡荡的房子，寂静得连我微弱的呼吸的声音都能听见，我猛然间的想到，除了母亲，谁还会像小孩一样对待我呢？谁还会给我买幼稚包装的糖果，和我一起玩“冷与热”的游戏呢？
悲伤的情绪涌上我的心头，再一次坚定了这趟旅程的必要性。
我像是第一次来到这个地方一样，放慢脚步，眼睛仔细地观摩着屋子的每一个角落，我的手指滑过每一寸的墙壁，想要记住每一个与母亲生活的点滴。
不知不觉间，我已经走到走廊的尽头，那是舅舅的书房了。
书房里的窗户很大，光线很好，前方摆放着胡桃色的书桌，书桌两旁则是同色系的一排排书架，整整齐齐地摆放着书籍，地面也同样是暗沉的颜色，一切是那幺单调乏味，冷淡规整，正如我舅舅给我的感觉一样。偏偏这样肃穆的地方，桌子上却陈列着一对金发碧眼的陶瓷娃娃，很可爱，与这个阴冷的房间格格不入。
这对陶瓷娃娃是母亲送给舅舅的出院礼物，比我小不了几岁的娃娃保存得像新的一样，而岁月不断雕琢我的脸庞，皱纹爬上我的眼角。
我拿起那对娃娃，有什幺东西似乎掉落到娃娃的底部，发出哐哐的声音。我擡起娃娃的底部，圆形的孔里面有一个铁质的长条物体卡在里面。
我用手指不断调整卡住的东西，叮的一声，东西掉在我的手掌上，那是一把钥匙，插入锁芯的部分磨损严重。
我不是一个爱好窥探他人隐私的人，我的舅舅除外。我实在是好奇那个阴森冷漠的人藏着掖着什幺秘密，值得他天天反复查看，以至于钥匙磨损得那幺厉害。
我将书房翻了个底朝天，连壁画后面的墙壁都翻遍了。功夫不负有心人，我在一副发黄的涂鸦画后面发现了一个内置的保险柜，我将钥匙插进锁孔，手腕缓慢转动。
保险柜塞得很满，一捆捆的书信规整叠放在上层，下面则是一盘盘的录像带，一本老旧的笔记本，尘封已久的过去就这样像书卷一样慢慢地向我铺开........
8/2/1960
亲爱的哥哥：
亲爱的哥哥史蒂文，你最近还好吗？我从报纸上看到了刚果爆发战争，局势动荡，我整天都提心吊胆的，害怕你遇到危险，被那些暴乱的独立军队势力所伤害。我知道这个工作机会对你很重要，但是没有任何东西比生命还珍贵。
我最近很慌乱，迟迟没有给你写信，我不知道要不要跟你说这件事。我内心挣扎了许久，才下定决心给你写下这封信，希望你不要生气。
五月，你不在家，六月份了，你依旧不在家，我们从来没有分开过那幺长时间，一开始我还没有察觉到有什幺不同，而且每天给你写信也算是个新鲜事。
渐渐地，那股新鲜劲过去了，寄出了许多信，也收到了许多你寄来的各地明信片，我能从文字感觉到你对我的思念，可是一想到不能立刻见你，不能扑进你的怀里，我内心像是被你牵走了，空落落的。
即使屋子里的灯光全部打开，我也感觉不到温暖，像是被寂静黑暗所笼罩。
我开始感到无所适从，放学回到空无一人的家中，不能像往常一样窝在你的怀里看书，不能与你分享学校的趣事，不能倾听你语调轻缓地调侃校园趣事主角们，待在家里还有什幺意义。于是，我频繁地和同学去逛街，跳舞，参加派对，接触到我从未见识到的世界。
六月底的一次派对上，我认识了一个腼腆的男孩，他跟你一样有着一头漂亮的金棕色头发，眼睛轮廓也跟你很相像，只不过他的眼睛颜色是浅棕色的。我不知道为什幺一下子就注意到这个男孩，他很害羞，见我盯着他，他迅速地低下了头，连看都不敢看我。我实在是觉得这个人反应有趣得很，我主动与他搭话，并与他相约回家。
他的名字叫做伊森，一开始连话都说不利索，说话经常结巴，眼神还经常闪躲，四处张望。随着我们交往的频次增加，我发现他其实是个风趣幽默，颇有学识的人，他像哥哥你一样喜爱写作，抒发己见。
我觉得我喜欢上他了，就像我所看的浪漫小说一样，我靠近他会脸颊发热，内心止不住的狂跳。我开始注意他的身体轮廓，与他身体的触碰总会引起一阵轻颤，莫名的兴奋在我身体里流淌，留下无尽的空虚。
我很难受，这种似有似无的空虚折磨着我，我犯了一个天大的错误，我觉得身体的愉悦可以冲淡内心的虚无。
我真是愚蠢极了，精神的空虚怎幺可能通过肉体的欢愉解决呢？做了那件荒唐事之后，我甚至对那个男孩那一点的好感也消失殆尽了。
虽然很对不起那个男孩，我再也不想与他来往了，我想彻底将这段愚蠢的经历抛之脑后。
可是老天与我开了个巨大的玩笑，我与那个男孩都太稚嫩了，或许是某个环节出了错误，这个生理期迟迟不来。
我完全不知道怎幺办，我太无助了。我知道我有点任性，我不是故意要打扰你的工作，但是那个地方太危险了，而且我现在很需要你。亲爱的史蒂维，你能尽快回到我的身边吗？
爱你的
安
