关于你我 关于无人知晓的我们

消失很久,本来有点心痛地写不下去了。因为最近一些奇妙的变故,让我再次想要继续写完这个故事。

以下涉及我的一些私人生活,雷这个的可以直接跳过。

首先关于我为什幺要写这一章——我想更多的是记录我自己的心情,记录我的青春,在一个没有人认识我的角落,记录一段无人知晓的关于我们的过往。

在我写完这个小故事的三章后,我以为现实里的我们已经不再会有什幺联系,但是我依然会在梦里梦见你,你在梦里变得越来越清晰。故事里的贺佑宁三年后回国了,我没想到你也会回国。这个月初,你终于试探性地迈出了一步,甚至打的字里面还有错别字——“我七月末回国,到时候有空的话空找你玩儿”。

我不理解,你出国3年多,我问过你不止一次,你要回国吗?

在你每次抱怨国外生活辛苦的时候,我都安慰你——如果一个人生活那幺苦,那回国会不会更轻松?

但每一次,你都拒绝了。你说你对那个国家有归属感,没有人给你一个家,但是你在这里有家的感觉。你给我看了很多美丽的风景,我看着那些人间天堂的照片,想着或许这就是你的归属吧,就算我再想念你,也不可以干涉你的人生。

你知道吗,其实我很早就知道了,异国的你在陪着我下班,陪着我玩游戏,陪着我隔着屏幕传递思念的时候,你边上还有别人。我知道你发给我的每一张风景照的时候,她都在。

你给她拍过长发飘起的背影,你们或许在那片湛蓝的海有过幸福的合照,你在和我打电话的时候,或许每次的借口离开都是她在喊你。

可我不是先来的吗?到现在5年了,我的5年算什幺?

是你把酸涩两个字印在我的脑海深处。那天我听着你的声音,你絮絮叨叨地说着什幺,我早就记不清,但是我记得很清楚,我的心像被游戏里的艳阳天烧了一个洞,我跳下悬崖,把自己浸入湖泊,冰冷的湖水淹没我,却填不满我的心。我们早就默认不再会有什幺关系了,不是吗?我希望你幸福,我希望你和任何女孩在一起都开心,我希望她们每一个人都不会懂得这种酸涩是什幺感觉。

我希望你能像你说的那样,找一个人安定下来,“一起过”。

在我最痛苦的时候,我开始回顾5年前的2月8号,我们初遇的那天,翻看每一篇我写的日记,翻看你早就丢掉的,关于无人知晓的我们的回忆。我写下了贺佑宁这个人的名字,然后才是故事里的其他人。

贺佑宁这个名字几乎是一下子就出现在我的脑海,每一个字都是我希望的你。贺——佑——宁。我希望你快乐,幸福,平安。你的真名也是父母寄予你的美好祝愿吧,但我更喜欢我给你取的这个名字。

如果以后我养猫猫了,或者我这个不婚主义者能有宝宝的话,我会叫她们佑宁。

回到你和我说你要回国找我那天,我路过你家,333号。和这个小说的反复出现的3一样巧妙,那天刚好也是5月3号。

这就是显化的力量吗?

然后呢,就像是本来平静的,怨懑的海面突然产生了海底风暴一样,我的心开始刮风,但是不下雨。我不会再因为你哭了,可是我依然会有情绪的起伏。

我又开始沉迷玄学,八字、星盘、塔罗牌,挨个研究了个遍。

每一个门派给我的结果都是孽缘,我不应该因为你回头的,我已经有自己的生活了,我也谈过很多很多人了,我已经不是5年前的那个,因为你会感觉butterflies   in   my   stomach的小女孩了。我不知道其他人是否有过这种——心花怒放——的感觉。在遇到你之前,我已经有过初恋,但是为什幺我在初恋身上没有过呢?为什幺那幺多人那幺多年,唯独你给过我这种感觉?

不管怎幺样,谢谢你给我带来的经历。

那天,我去抽塔罗牌,明知道这是浪费,浪费我的钱,时间,精力,但是我依然纵容了我自己。我习惯性地压抑自己的情绪,试图把你挤到我脑子里的一个角落,但是你还是会在梦里出现,告诉我,你还在。

塔罗牌阵的结果是:权杖一/宝剑女王/圣杯骑士/逆位的月亮/圣杯九。塔罗师说或许见面才是斩断这段剪不断理还乱的关系的办法,还说如果我强行断联,逃避情关,他还会回来找我。

可是我实在太难受了,我没办法再说服我自己去等一个根本不再关心我的人。我的理智告诉我,你对我没有任何用处,除了让我内耗。你以前从来不会让我内耗的。明明我对其他人都很果断清醒,为什幺我总是会舍不得你。

今天下班回家,我突然有一阵莫名的情绪,我很难再抑制自己对你的厌恶。所以我把你删了,就像我们三次分合分合分合一样,这是第四次了。

昨天我又梦见了你,可是我不想再显化你了,塔罗牌说你也在显化我,希望你也不要再这样了。

贺佑宁。我对你的祝福,就是我最后能给你的一切。你就不要再想起我。

我也不要再回头了,你是我骄傲人生最大的污点。

以前我对你的表白是Your   voice   is   my   favorite   sound.   我以为过去这幺久我会无感,没想到最近刷视频听到一个很像你的声音,我还是恍惚了。我想这种恍惚,会持续很久很久吧。在我每次以为自己忘记你的时候,我就会恍惚,但是我绝不回头。

以前我一想你的时候,就会听陈升的《朋友》,陈升的这张专辑名也刚好叫《思念人之屋》。我从来没有和你分享过,这是我最喜欢的歌。我怕你知道我的秘密,知道我每次是通过什幺来说服自己接受你的离开,接受别人的离开,接受我的离开。总有新的朋友会再出现,一个接一个,可他们都不是你。

管他人生应该就是场豪赌   但不愿服输

昨天我曾犯错   永远无法弥补

我的朋友请埋葬我的风度

也许见面再说   也许不用强求

我的朋友   请原谅我疯狂   的自由

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