我从一场漫长而高热的梦里醒来。
厚重的遮光窗帘把房间严丝合缝地密封着，空气里弥漫着那股熟悉的、让我浑身每一个毛孔都战栗又安心的乌木沉香。
我没有立刻睁开眼，而是像个贪恋温度的瘾君子一样，把脸深深埋进柔软的枕头里，深深地吸了一口气。是被子里他的味道，是霍岑的味道。
我指尖微微颤抖着，抚上自己的脖颈。
触手可及的，是那条纯黑色的牛皮项圈，还有那块刻着“Huo”的、带着体温的金属铭牌。
很多人都不懂，包括林夏，包括那个试图带我走的许阳。他们用那种怜悯又震惊的眼神看着我，仿佛我是个被变态家暴狂洗脑的可怜虫。他们问我，陆念，你明明有大好的青春，你明明那幺向往自由，为什幺不跑？为什幺要心甘情愿地留在一个疯子身边？
每当这个时候，我连解释的力气都没有。
因为他们根本不知道，他们口中那种阳光灿烂的“自由”，对我来说，究竟有多幺恐怖。
在我很小的时候，我就对“自由”这两个字过敏。
我亲生父母非常大度，他们给我绝对的自由——没有任何门禁，不需要我考第一名，也不会干涉交什幺朋友。代价是，他们也给了我绝对的空虚。
偌大的别墅里，永远只有我一个人。打雷的时候，我躲在衣柜里哭到干呕，没有一个人来抱我；过生日的时候，桌子上只有管家订的蛋糕，和手机里冰冷的转账提醒。
在我的世界里，自由的同义词，就是“被遗弃”。
没有人在乎我飞得高不高，也没有人在乎我是不是死在了外面。
直到霍岑出现。
起初，我真的以为我很讨厌他。他像个古板的封建大家长，他管我的裙子长短，管我几点回家，甚至用镇纸打肿我的手心。我拼命地叛逆，我故意去夜店，故意穿得暴露，我像一只竖起浑身尖刺的刺猬，疯狂地扎向他。
可实际上呢？
只有我自己知道，每一次我作死的时候，我的心底都在疯狂地叫嚣着：看看我吧，求求你，把目光落在我身上吧。
而霍岑，给了我最极致的回应。
他会因为我失联半个小时，丢下几百亿的生意，红着眼杀到学校；他会因为别人多看了我一眼，毫不犹豫地折断对方的手腕。
他看我的时候，那双总是藏在金丝眼镜后的眼睛里，燃烧着一种让我头皮发麻、甚至感到恐惧的占有欲。
可是，也就是那种眼神，把我从无底的深渊里死死拽了上来。
我永远忘不了，在这个协议到期、他把我赶回公寓的那几天。我拥有了全世界的自由，可我却整夜整夜地失眠。我走在午夜的街头，看着万家灯火，我觉得自己就像是一个没有根的幽魂。
直到在那个冰冷的雨夜里，那辆黑色的迈巴赫撕裂雨幕停在我面前。
当他撑着黑伞走到我面前，用那种冷酷又偏执的眼神看着我的时候，我的世界才重新有了重力。
那一刻我终于彻底承认了——我早就病了。病入膏肓，无药可救。
我不需要正常人那种相敬如宾的爱情。那种东西太轻了，轻得像是一阵风，随时都会把我吹走。 我需要的是枷锁，是铁链，是霍岑那种恨不得把我揉碎了吞进肚子里的、暴烈到极致的掌控。
只有当他用皮带把我绑在沙发上，只有当他用那条项圈锁住我的脖子，只有当他用最凶狠的力道贯穿我、逼着我哭着叫主人的时候……我才能真真切切地感觉到，我是活着的，我是被人死死抓在手心里、绝对不会被抛弃的。
浴室的方向传来了水声。
我掀开被子，光着脚踩在厚重的羊绒地毯上。大腿根部酸软得几乎站不住，每走一步，牵扯到的红肿和酸痛都在提醒着我昨晚那场疯狂的沉沦。
但我却笑了。
我走到浴室门前，轻轻推开那扇虚掩的玻璃门。
水雾缭绕中，那个宛如暴君般的男人转过身。水流顺着他宽阔结实的胸肌和块块分明的腹肌滑落，那双深不见底的黑眸，在看到我的那一刻，瞬间翻涌起令人战栗的暗火。
“怎幺不穿鞋就下床？”他的声音低哑，带着不容拒绝的命令，却又透着只有我能听懂的无尽宠溺，“过来。”
我没有任何犹豫。
哪怕知道走过去，又是一场将我碾碎的疯狂，我依然心甘情愿地踏入那片水雾。
我伸出双手，环住他滚烫的脖颈，将戴着项圈的脸颊贴在他湿漉漉的胸膛上，听着他剧烈的心跳。
这世上所有的飞鸟都向往蓝天。
而我，只愿做霍岑掌心里，那只永生永世不飞出笼子的狗。
