【主线时间独白】
妈妈……妈妈她和我想象中的不一样，可当我在酒吧见到她的时候，我还是忍不住对她产生好奇，被她吸引。
然后，爱上她。
仿佛我生来就该爱上她。
我是被嫌弃的吗？我是被抛弃的吗？还是妈妈有什幺难言之隐不得不把我丢下？
这是困扰我整个少年与青年时期的问题。
久而久之，我开始给自己编织出一个谎言，一个美梦——妈妈不是不爱我，只是遇到暂时过不去的困难了，我们总有一天会重逢的。
到那时，她会是怎样的？会抱住我吗？她有多高呢？她的声音又是什幺样？
不论怎样，我都好想亲口告诉她，我很想念她。
我从没有怀疑过池霁晓些什幺，只是偶尔会有些恍惚。
我们太契合了，而她看向我时眼中的复杂情绪，我也从来读不明白。
可是，只要能在她的身边，我愿意扮一个傻子。
那是我这辈子最幸福的时光。
我以为，我从此能减轻对妈妈这个虚无缥缈角色的执念；殊不知，她就是妈妈。
为什幺要让我知道这些呢？
我为什幺要好奇他们之间的谈话？
哪怕她编个理由，同我分手。
都好过让血淋淋的真相就这幺摆在我的眼前。
我恨她，让我面对这一切。
我恨她，把我当作一个报复别人的工具。
我恨她……
原来，她说出口的每一句恨我，都是真的。
我竟真的如此不堪。
我又有什幺资格去恨她？
妈妈会彻底离开我，我并不意外，我只是没想到，她会给我留一些东西以作补偿。
或许，妈妈有那幺一点点爱我。
我不知道，我想不明白。
我时常用她留下的酒把自己灌醉，裹着她的毯子，躺在她躺过的沙发上。
妈妈的气味变得越来越淡。
我知道，她给我留下的是她认为最安全的地方，还有她积攒下来的钱。
这对她来说，很重要。
但是我并不喜欢这些死物。
我在乎的是她。
作为孩子，不论她是个怎样的人，我与生俱来的会崇拜她。
我的全世界都是她带来的，不是吗？
她不会明白我的心意，她离开我了。
她离开我的时间比我们在一起的时间要多得多，这该让我怎幺接受呢？
明明我们血脉相连，我们本该那般亲密。
生日又成了最难熬的一天，我总想着去妈妈的妈妈爸爸那里告状；我想同他们说，你们的女儿是如何狠心，如何就这幺将我留下。
可每次真的到了他们的墓前，我又说不出一句话。
妈妈也是被他们狠心抛下的。
妈妈她，比我要可怜更多。
这世上可怜的人太多，苦海无涯，或许我是幸运的，至少我有些关于妈妈的回忆。
但我很贪心，也很不甘。
我的生活一片混乱，工作也遇上些麻烦。
因为黎盛桉的事，复职后，我又被约谈过好些次；我知道，我会在这个小小的派出所待上很久。
这个结果不算太糟，至少我的人生还能有些意义。
我喜欢做一些很累的事情，让我没有精力去思念她，我的妈妈，我的爱人。
身边人总会自认为友善地提醒我，可是这些外人又怎幺能明白我与妈妈之间发生的事？
我得让自己更忙更累些，要不然我总想着让自己死掉，最好能当着妈妈的面死掉。
把自己的命还给她。
她会慌张吗？害怕？止不住向我道歉？
还是会觉得畅快？毕竟我这个讨厌的人终于不会再缠着她了。
每每想到这些，我都会很兴奋，会止不住地颤抖起来。
妈妈，让我以此在你的心里留下道痕迹，让你能多些想起我。
不像现在一走了之，从此不在意我。
妈妈，你知道我多想要我的血溅到你的嘴唇上，让你尝到它的滋味。
这都是你给予我的。
我好像做了一个梦，梦见我帮了少年时的池霁晓。
愿望成真了。
我很后悔。
我竟是如此畏惧她的泪水。
原来，我根本不想报复她。
原来，如果她能顺遂，这个世上少一个我也挺好。
醒来后，我恍惚了好长时间，就好像我的灵魂被分成了两半，其中的一半留在那里，陪着妈妈过了许久许久。
那真的是梦吗？还是什幺荒谬的穿越？
我不知道。
之前的我从不信这些，只是那段经历让我觉得太过幸福。
我有了同妈妈近似的伤疤，阴雨天的时候，它总疼得厉害。
每当疼的时候，我按着那道疤，总担心妈妈小腹上因为我而变得丑陋的地方也会用同样的方式折磨她。
希望她已经到了一个气候宜人的地方。
我搬出了她给我留下的地方，不再怨恨，变得平和许多。
妈妈新生活开始了，真为她高兴。
我接受了她的离开，只不过偶尔有些遗憾。
我为什幺要同她置气呢？
或许我这辈子都无法亲口叫她一声‘妈妈’。
妈妈，我错了，我不该耍小脾气。
妈妈，我爱您。
要是这辈子不能再见的话，下辈子见也好；要是你觉得我是个无趣的人，就让我在你身边做个宠物也好，做草木也好。
总之，别再离开我。
抱着这样的心思，我去到那座山上，将祈福的绸带翻了出来，解下。
当时的我既傻，又自不量力。
我听到有人在我身边说“晦气”，我都替妈妈瞪回去了。
妈妈，祝你平安。
上天竟然听到了我的祷告！
我见到妈妈了！
她擡头的那刻，我竟然不敢认她，我的身体被惊得只能故作冷淡。
我知道她有在偷偷望向我，或许我这个不速之客打扰到她了。
其实她大可放心，我会离开的；我只是有些舍不得，突然有些难过，有些委屈。
我还是叫出了那个迟来的称呼。至少能让我好受些，少些遗憾。
妈妈是爱我的！
爱我的……
我好幸福。
那是我近十年来睡得最安稳的一回。
我好幸运。
即使我们还会分别，即使我们做不成恋人，我都觉得自己很幸运了。
与此同时，我又忍不住去羡慕能陪在妈妈身边的人。
妈妈眼角的细纹很美，同时我也意识到，时间这个东西对所有人都不讲情面。
我抱着她，总忍不住地哭泣。
这个世界好大，有好多好多的人，妈妈，我很害怕，真的很害怕。
妈妈，我知道你希望我有自己的生活，能成为一个独立的人。
妈妈，只要你说的，我都会去做。
我明白她的意思，于是将她送给我的戒指放到她的掌心。
同样的，也不要让过去那些东西再困住你了，我的妈妈。
就算这次不能一起过新年，我们还会有下次的，对吗？
池霁晓，我的妈妈，只求你，再陪我久一些吧。
