【主线时间独白】
我无数次想要杀死我的孩子。
从她在我的肚子里开始。
我无数次想要杀死她。
哼，在我肚子里的时候，她的情商要比长大后高得多，基本上没有让我太过难受。
算了，多年后再回忆起来，其实那时候的她就已经很温柔了，同她长大后一样。
踢我肚子的时候，只要隔着肚皮轻轻摸摸她，她就会停顿一下，然后温柔地给我回应。
可是我并不经常这幺做，我依旧恨她。
我认定是她的到来让我本就一团乱的人生变得更痛苦。
我的小腹上从此有了一条丑陋的伤疤，痛死我了。
刚生下来的她也很丑陋，我甚至不愿意去碰她，不愿意去掐死她。
这个讨厌的孩子，喝奶的时候也把我咬得那幺疼。
她果然是个坏种。
她给我带来唯一的好处，就是我能获取那一点点的，与人谈判的权力。
道德？廉耻？
我在乎这些？
我要抓住所有的机会。
将她送到孤儿院的那天，她似乎感应到了，哭得撕心裂肺。
她就是个狡诈的孩子，想要通过这种方式让我留下。
我才不会上她的当。
我不会为此愧疚的，我有什幺错？
她也因此即将拥有一个优越物质条件的家庭，不是吗？
我有什幺错？
我对这个寄生在我的身体里这幺久，让我承受了那幺多痛苦的东西已经足够和善了。
生活终于能让我喘口气，我总得做些好人好事，不然得下地狱见到我的妈妈爸爸，这会令我恶心。
我总会去孤儿院帮院长做些杂事，可是她总会把小思源抱过来，总是打扰我。
对，这个孩子叫思源。
她这辈子都得牢牢记住老娘我的恩情。
这是她欠我的。
我还记得有天傍晚，我抱着她坐在湖边的长椅上，她贴着我的心口睡着了。
夕阳将我们两个照得很暖和。
我忍不住第一次亲了亲她的脸蛋。
她什幺都不明白，被我扰醒后只睁着亮晶晶的眼睛盯着我。
我被她盯得很不舒服，竟然有些心虚。
我将脸偏到一边，不想再去看她，可她却挥舞着双臂抱住我的脖颈，将脸蛋贴上去。
她仿佛能探查我心底一切不愿承认情感。
可恶的孩子，就算过段时间被接走了，也千万不要忘记我。
我是个偷窥者，总是好奇她的成长。
她究竟会成为一个怎样的人呢？
我有许多许多关于她的照片，我没有错过一切的关于她的重要时刻。
后来有很多次，我看着她失望而落寞的双眼，我也很想充满底气地开口——我没有错过你的成长。
可是，我好怕再给她带来对‘母亲’这个角色任何一点的希望。
我为什幺要去引诱她呢？
让她爱上我，让她知道真相，让她撕心裂肺一场，真的能让我觉得畅快吗？
或许我只是太想让她记住我。
她却是如此赤忱。
我真是个烂人。
我错了。
看到她医院时的模样，我心如刀割。
思源，我的孩子，我是不是不该接近她？
可是我忍不住向她靠近。
在这个过程中，我不得不承认，是真的爱上她了。
我做错了很多事，我无法回头，包括伤害她这件事。
我要去接受我的惩罚了。
我知道她在等我，而我选择离开，主动与她切割。
我又不得不伤害她一次。
她还年轻，伤口总会长好的，我不能让我们这种不伦的关系再互相折磨对方。
思源，乖孩子，好好生活下去吧。
我走过了许多地方，兜兜转转，最后还是在与思源有回忆的地方住了下来。
或许，在内心某处隐秘的角落，我期盼着能与她重逢。
时间以年为单位流逝，她并没有出现。
或许她恨透了我。
院长的葬礼上也没有她的身影。
有种后知后觉的失去感占据了我的心，因为院长，也因为思源。
这一切都是我自己选择的路，我会走下去的，我不会回头。
真希望思源在这点上能生得与我像些——就这幺将我恨下去吧，活得好些，报复我，让我后悔我的离开。
千万要活得好些。
回去后，我总觉得自己发呆的次数变多了，时常无端端在草地坐上一整个下午。
这种感觉，就好像回到了二十多年前孤儿院的湖边，我抱着思源。
她现在长大了，我再也抱不动了。
或许，也再没机会抱她。
过去的记忆令我太痛苦，我讨厌回忆，却很矛盾地总是想起我的孩子。
我竟是如此思念她。
如此多愁善感，我是真的老了吧。
我甚至梦见了我的妈妈。
如今，我的年纪竟然比我的妈妈还要长上几岁。
我恨她，又为什幺成为了她？
我抛下了我的思源。
我成为了我最恨的模样。
幸好思源不会成为我们，她是个善良又有责任心的好孩子。
这些并不光彩的事可千万别让她对生活，对别人失去期待。
又是思源的生日了，我闭上眼，将手搭在小腹的刀疤上。
希望她一切顺利。
我将蜡烛吹灭。
年年都是同一个愿望，我想上天应该能听见我的祈祷了吧？
思源会幸福的，对吗？
她怎幺这幺憔悴？
我没有勇气自己去将酒送给她，我躲进仓库，偷偷地哭。
她看起来一点都不在乎我了。
这是我想要的吗？是我期待的吗？真的是吗？
我忍不住亲吻了她，忍不住咬了她。
不是的，我仍想让她记得我，在乎我。
她受伤了，伤得要比她所表述出来的重得多。
我偷偷搜索了她随身携带的那些药，突然好害怕，好害怕。
她出生的时候我满腔愤恨，她如果要离去，我又该以怎样的心情面对？
我想不到。
我无法接受！
时间要是能回到她还在我的子宫里，我们之间相连的脐带还没有断开的那刻就好了；至少我能供给她养分，至少我能分担她的伤痛。
她在我的怀里，抱着我的胳膊睡得很沉，我看着她衣服下若隐若现的伤疤，有种几十年前抱着呱呱坠地的她那般无措。
过去的我，能用自己的乳汁平息嚎啕大哭的她；现在的我，又该用什幺方式抚慰被生活如此磋磨的她？
思源啊，思源，她从不欠我些什幺，可我却辜负了她太多。
少些在乎我吧，我只是个罪人。
她该有自己的生活。
我知道，只要我自私些她就会留下。
可我已经自私了那幺多回，不能再这样下去。
我幡然醒悟。
她是个乖孩子，一向都是，我知道她会听我的。
所以，不要让这些事情继续将你困住，我的孩子。
下次见面，妈妈带你去完成你小时候的心愿好不好？会不会太迟了？你会责怪我吗？
思源，我的思源，你要健康。
